Vicevi o plavušama I

 Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
• Pravi ste Menadžer.
Policajac:
• Hvala na Kontinentu.

Pita čovek plavušu:
• Jesi li ti Bojana?
A ona odgovara:
• Ne, Bojan je mene.

- Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati "UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!", medjutim, niko je ne čuje, pa crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, mozda nas čuju", a plavuša ce na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".

Plavuša peca ribu pola sata, a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
• Izvinite gospođice, ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
• Jao, baš sam glupa, čitavo vreme pokušavam sa glistama.

Pita plavusa coveka na ulici:
- Koliko ima sati?
- 23 I 48 ...
A plavusa kaze...
- Maaaaaa da, hiljadu... 

Guraju se dve plavuše u krevetu i jedna pade,a druga će:
- Popni se, sad ima mesta.

Plavusa razmislja:
- Razumem kako roda donese dete, ali pauk auto, nikako.

što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.

Plavušu koja je prekoračila brzinu zaustavlja policajac i kaže:-
Molim vas, dajte mi svoju vozačku dozvolu.
A plavuša odgovara:
-šta je sad? Juče mi uzmete vozačku dozvolu, a danas tražite da vam je pokažem!

Plavuša u kafiću treći put zove konobara: Molim vas još jednu kocku šećera. Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?! Znam, ali sve su potonule!

Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se plavuša prijateljici.
- I jesu li bila teška pitanja?

Hvali se srecna plavuša svojim komšinicama:
- "Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre."
- "Ma nemojte."
- "Jeste, jeste. Sine, kaži tetama nesto na algebarskom." 

Sretnu se dve plavuše na ulici, pa razgovaraju:
- Zašto tako čudno hodaš?
- Imam upalu.
- Kakvu upalu?
- Upale mi tange u guzicu. 

 

Add comment

Security code
Refresh